在團體中看見陷於困境的媽媽，悲傷、憤怒、無助的訴說著自己的困境，這好像看見多年前自己……這一幕激起將這一路走來的種種心路歷程寫下的念頭，也許對某些人會有啟發作用。
願我的文字能安慰心靈，啟發靈智，通達實相。
核心信念 核心信念是心理上根深柢固的想法，通常形成於成長過程，父母的示範、教導和教訓，應該如何…必須如何…；或適應環境所產生想法，例如：生為人要怎樣才有價值…不然就如何…，是非對錯，決不怎樣…，一定要怎樣…或創傷所產生的自我意像，我不夠好，我不值得，是我的…等等；這些信念成為心理濾鏡，讓我們看不清實相，同時也是心理框架，讓我們失去自由，而這些核心信念的形成往往有攸關生死的感受，所以非常固著，在未穿越這些核心信念之前，我們會固執的生活在核心信念所限制的框架中。
背景所衍生的核心信念 我出生於八里鄉下的農家，上有兩個哥哥，兩個姊姊，下有一個弟弟，父親多情重義、害怕衝突，對孩子非常疼愛；母親三個月大就被送到父親家當童養媳，母親回應環境，長出機警、嚴厲，雖疼愛小孩，但她認同了威權的爺爺，也會用威權的方式來管教孩子。
我是第五個小孩，受胎時父母心理期望生出來的是男孩，但我是個女孩，打從娘胎，就感受到自己並不是被期待，覺得自己不值得被愛。這是我生命的原痛，我來到這世界沒有被歡迎，只是被無奈的接受，小小孩感到恐懼、悲傷和憤怒；悲傷沒有人真正要我，憤怒不要我為什麼要生我，並且恐懼生命的不保。
每個嬰兒都需要全心全意的愛心照顧。我出生時，正值分家，母親必須加入農務，對這小小孩已無法全心全意，我常常一人躺在搖籃，哭泣時也無人照應，直到力竭而睡著，小小孩感到孤單與絕望，於是「怎麼要都要不到」和「置我於不顧」的覺受成為我內在的一個傷口，也是一個地雷。當身邊最親近的人做了一些我事先不知道，我不同意的事，不顧慮到我的感覺，我就會深感悲痛，另一方面，我也成了一個外向實現的救援者，見不得別人受苦。
小小孩看著母親教訓哥哥、姊姊，心裡感害怕，小小孩渴望母親的愛，沒有母親的愛是攸關生死的嚴重，於是小小孩讓自己符合母親所喜愛的樣子，或者說，我成了母親的分身，我內化了母親的信念，成為一個自我要求很高的乖小孩，不敢犯錯。
我內化了母親，必須來說一說一個童養媳命運，和反射命運所產生的信念。母親三個月大就被迫離開外婆，被送到另一個家庭成為童養媳，母親內在小小孩的感覺是「被遺棄」，心裡會很害怕沒人要她。那時的風氣是把童養媳「壓落底」，意思是要讓童養媳完全聽命於養父母，母親告訴我，我奶奶說：「若妳不乖，就把妳埋入土裡。」這語言對小小孩來說，會產生攸關生死的恐怖感，以致母親內在的小小孩覺得自己一定要乖才能存活，於是「不能犯錯」的信念在母親內在形成，這也成了我的信念。
*核心信念如何影響我的行為* 「不能犯錯」的信念迫使我成為一個乖小孩，很乖、很乖的乖小孩，媽媽喜歡我，爸爸喜歡我，老師喜歡我。認真讀書，認真做事，認真做人，任何社會認定的好行為我都要求自己做到，或者說：「我都不敢不做到；我好害怕不被接受、不被愛。」
被愛或不被愛，在小小孩的感覺是攸關生死，小小孩感到害怕，只好強迫自己成為乖小孩，這就是自己與自己分離，我不能成為真實的自己，只能成為別人喜歡的樣子，這是很深的心靈傷痛，這些傷痛內含著恐懼、悲傷與憤怒的情緒，深深的染著未來的生活。
上小學，我發現我的成績可以讓我在我的家得到位子，於是我非常、非常用功，力求第一名，這還不夠，是力求每科都考100分，只有在每科都考100分時感到很開心。100分，每科都考100分，這代表什麼？沒有人可以超越，沒有任何錯誤，沒有人可以說什麼。這不能犯錯的恐懼的能量讓我拼命的用功，常常讀書讀到已經很累也不允許自己上床睡覺，直到不知不覺趴在桌上睡著…回想起這些往事，很心疼自己，我是如此這般的強己所難，我是如此這般的怕犯錯，我是如此這般的不相信有人會就我原來的樣子來愛我。
*核心信念對我婚姻的影響* 在愛情的賀爾蒙的催化下，男人和女人步上結婚的紅地毯，女人嫁到一個陌生的家庭，不同的價值觀，不同的習慣，生活在一起會觸碰到全面性的細節，這對女人並不是件容易的課題，相對的，對男人也是。
婚姻生活在外在來看，是蠻不錯的，先生認真工作，我認真的帶孩子；我很乖，細心的回應所有的應對進退，盡力的去付出。後來先生創業，投入他的所有的精力，應酬不斷，家裡的一切──除了錢之外，我必須獨力擔起。過度的認真讓我精疲力竭，更嚴重的是我並不自知自己透支了，只知道我的脾氣越來越差，對孩子越來越沒耐心，越來越不快樂；而真正的問題是我不懂得愛惜自己，不懂得讓自己輕鬆，總是拼命，拼命是我媽媽的生活經驗，媽媽必須拼命的幫忙農作來養活這群孩子，我無意間也內化了這種拼命的生活習性。
拼命，此時我覺得我必須好好的來看這拼命的小我，他的名子叫無敵鐵金剛，很會撐，拼命的撐，無敵鐵金剛的小我是為了保護脆弱的小小孩，我不允許自己脆弱；更深入的說是兒時的成長環境並沒有提供足夠的安全與保護，環境要求我必須自己堅強。每聽到蔡琴唱何處是避風的港灣，總感到共鳴，是啊？何處是我避風的港灣？我如一艘飄在大海的小船，飄阿飄，何處是我避風的港灣…，在我心中有個孤兒，感覺無依無靠，所以要長出無敵鐵金剛來保護自己。 嬰幼兒沒有理性，只有感受，媽媽因為忙未能給我充分的陪伴、照顧，小小孩就以為沒有人愛她，覺得自己不值得被愛，內在產生孤兒感、自卑感，進而發展出小乖乖來換取愛，同時也長出無敵鐵金剛來保護自己。
那不相信自己值得被愛的信念所帶來的影響是，當先生做出沒跟我商量或沒有顧慮到我的感受的事，我就天崩地裂，很傷心，那傷心已超過實況…，剛開始，先生會心疼，久而久之，對先生來說實在是難以承受。當眼淚不再得到憐惜，反而是不耐煩！心中的感覺是：「天啊！絕望！！」現在說起來覺得蠻好笑的，但那時是難過到覺得死掉算了，誇不誇張？不誇張，那時的難過指數真的很高，因為，我把從小的悲傷情緒一併洩出，我掉入小小孩沒有人愛我的感覺中，對一個嬰兒來說，沒人愛等於死亡，所以非常、非常嚴重。直到我進入心靈成長道路，重新檢視內在的起心動念，並且穿越過往傷痛經驗，讓過往經驗不再染著現今的生活，這進步讓自己活得越來越自在，婚姻生活也漸入佳境。
*核心信念對我教養小孩的影響* 基於愛，父母會意圖教導孩子自己所認為對的事，教他們自己所認為求生存所需要的條件。不能犯錯這攸關生死的核心信念，驅策我嚴厲的管教我的女兒，我要求她做好該做的事，我要求她像我一樣極認真、極守本分。女兒小小年紀，七歲吧，就被管得悶悶不樂，我愛她，我自省的問我自己哪裡弄錯了？小孩是不該悶悶不樂，於是開始上媽媽成長團體，找尋答案，進而走上了靈性成長的不歸路。
上課老師教我們，孩子的功課是孩子的事，讓她自己負責，自己面對老師。但是，孩子功課沒做好，我的心如亂麻，用逼的、用哄的，就是要她作好。不能犯錯的恐懼能量，帶著我要阻止孩子犯錯，犯錯對我來說是攸關生死，我愛我的孩子，我無法看著他犯錯。我自己給這樣的愛一個名字「帶著恐懼的愛」，這樣的愛，在孩子的感受是侵犯、是控制，在我是身不由己，知道卻做不到，這對我來說是很大的痛苦與無助，直到我穿越「我不能犯錯的原痛」，狀況才有了轉變。
*打破─信念模式* 兒時的背景，長出一個非常乖巧的女孩，在家是乖女兒，在校是乖學生，在社會是好公民，出嫁願意是好太太、好媳婦…。我的生存模式──用很乖來換取愛，但進入新的家庭這招不太管用。媳婦的角色只是照顧者，照顧先生，照顧孩子，往往沒有被放在心上。這落差，讓我覺得很痛苦，這痛苦驅使反思，並做出改變，我知道我必須放掉過往向外求愛的模式，並且學會自我肯定、自我疼惜和架設自己國土的邊界，進而邁向獨立自主的康莊大道
*回歸之旅* 痛苦引領我尋找生命的出口，我求助於一對一諮商師，上了一個又一個成長團體，來幫助自己看見過往的創傷。我感知到心中對愛的飢渴和因失落所產生的傷痛情緒，我學習成為內在受傷小孩的慈愛父母，親自撫慰自己心中的傷口，並且找回自己內在的力量。慢慢的觸即內在的靈性，打開一道又一道的自我枷鎖，一點一滴的積累靈智，一次又一次的學會忠於真實的自己及無條件的珍愛自己，進而能接受他人的真實，並能無條件的尊重及愛惜他人。
感謝曾帶領我的所有老師，感謝愛我的人，你們的傾聽、了解、接納、支持、陪伴，讓我覺得不孤單，那愛的力量幫助我穿越痛苦；也要感謝考驗我的人，讓我邁向獨立自主的道路，獨立對我來說是懂得尊重每個人是不同的單獨的個體，並且負起自我肯定、自給自足、自得其樂的責任；自主是我是自己生命實像的創造者，我決定如何回應出我的生活態度與生活方式，並且承擔結果。
成長是條不歸路，也是一條回家的路。一股探詢的力量拉著我往前走，不管多難、多苦就是要繼續向前走，感謝存在回應我深切求道的心，引領我通過一關又一關的自我迷障，走回內在的家 。
筆 者:洪月敏
